Knihomoľ editorom alebo čo priniesol prvý semester

Štúdium na vysokej som zvažovala dlho a nakoniec som, viac ako dva roky po maturite, predsa len zablúdila do akademických vôd UKF-ky v Nitre. Odbor s názvom Editorstvo a vydavateľská prax sa mi zdal veľmi príťažlivý, no očividne naivita neodchádza spolu s detstvom. Na vysokú som sa tešila, svojím vlastným spôsobom. Okrem toho som si myslela, že budem mať takých strelených spolužiakov, ako som ja sama. Všetci knihomoľovia a tak. Veď Lyn je moja spolužiačka, nemohlo to dopadnúť zle. Okrem nových ľudí som vlastne zistila len to, že je veľmi výhodné neukazovať sa na niektorých prednáškach a samotný semester ma naučil veciam, ktoré nie až tak veľmi súvisia so štúdiom... 

Vedomosť č. 1: Je rozdiel medzi knihou a knihou

Po prekonaní svojej naivity som zistila, že v ročníku je len pár ľudí, s ktorými sa oplatí rozprávať o knihách. Pretože väčšina z tých ľudí, hoci sú zábavní a dá sa s nimi rozprávať, na vás pozerá ako na exota, keď začnete ospevovať nejakú super knižnú sériu, s ktorou momentálne trávite svoje noci. Po zistení, že niektorí radi čítajú vojnovú literatúru typu Zločin a trest a iní klasiku v podobe Tisícročnej včely sa o to vlastne už ani nesnažíte. Fantasy je pre nich neslušnou nadávkou a vážne by ma neprekvapilo, keby niektorí dokázali citovať z tých nezmyselných českých príručiek, z ktorých sme mali študovať. Takže ak čítate na UKF-ke fantasy, radšej sa k tomu nepriznávajte, lebo vás ostatní začnú skúmať ako šialení vedci náhodne nájdeného upíra. 

Vedomosť č. 2: Odbornosť znamená náhodný výber slov, ktoré nepreloží ani slovník

Ste na vysokej škole, kde na všetko majú dvojstranovú definíciu. Dokonca aj na pozdrav. Takže ak náhodou pomýšľate na to, že by ste sa, nedajbože, vyjadrovali vlastnými slovami v písomke, rýchlo na to zabudnite. Miesto toho zvoľte veľmi jednoduchú stratégiu, ktorá sa tiež nazýva Náhodný výber zo slovníka cudzích slov. Keďže je odbornosť na prvom mieste, do prvej vety svojej písomky vždy natlačte čo najviac odborných výrazov, ktoré absolútne nedávajú zmysel, ale na ich základe dostanete áčko ako vyšité. Lebo profesor bude príliš zahanbený faktom, že ani on netuší, čo to vlastne znamená.

Úspech vám teda zaručí veta typu: Text upravíme editorskou úpravou supresegmentálnej roviny paradigmatického hľadiska vedľajšej vety podmetovej. Je to totálna kravina, ale zachovávate odbornosť, takže budú všetci nadšení. 

Vedomosť č. 3: Vaša obľúbená rozprávka nebola tak celkom rozprávkou

Na vysokej sa dozviete množstvo informácii, ktoré by ste najradšej zo svojej pamäte odstránili kyselinou sírovou. Jednou z nich sú hlavne fakty, ktoré rúcajú vaše niekdajšie sny z detstva. No zdá sa, že na Červenú Čiapočku sa už nikdy nepozriem bez toho, aby mi nebolo zle od žalúdka. Dozvedieť sa, že to nebola rozprávka v pravom slova zmysle, bola rana pod pás. Ale stráviť fakt, že išlo o sexuálne motivovanú realistickú poviedku hraničiacu s hororom - kde Čiapočka predstavuje nevinné mladé dievča, ktoré sa vyberie do sveta, kde sa ju starý chlipník vo vlčom tele snaží pripraviť o panenstvo –, tak to je nadľudský výkon. Zbohom, detské ilúzie! 

Vedomosť č. 4: Niektorých profesorov sa nedá zbaviť

Okrem zbytočných predmetov k vašej nechuti študovať prispieva aj „ukážkový“ prístup profesorov. Ak hľadáte normálneho pedagóga, nájdite si lupu. Tie staré vykopávky sú staršie ako samotná smrť, ale zbaviť sa ich nemôžete. Predstavujete si dokonalý spôsob, ako padajú dole schodmi, alebo dokonca niečo ešte viac brutálne? Nuž, niekedy to nie je možné. Najnenávidenejšie profesorky, z ktorých jedna má 64 rokov a tá druhá 70, tú totiž garantky vášho programu. V tom momente sa začnete modliť, aby nasledujúce dva roky nezomreli, pretože inak by sa mohlo celkom dobre stať, že by ste nedoštudovali.

Vedomosť č. 5: Žiadna večierka neznamená, že ŽIADNU večierku nemáme

Po nasťahovaní na nitriansky Cabaj, ktorý s láskou označujeme jedine a výlučne názvom Azkaban, sme ako vysokoškoláci zistili tú úžasnú novinu, že nemáme žiadnu večierku. Tým pádom je návrat o tretej ráno slasťou a nie strachom naplnený zážitok z hororu. Očividne na to niektorí majú iný názor. Keď sa o druhej ráno vraciate na intrák úplne premrznutý s pocitom, že ste utiekli z párty po Beániách, ktoré ste mali povinné, nemusíte sa zákonite dostať na izbu. Na vrátnici totiž sedí dokonale milý chlapík, ktorému by ste najradšej zasekli sekeru medzi oči, a tvrdí, že vás nepustí, pretože je po večierke. Po večierke, o ktorej ani netušíte, o koľkej vlastne bola, pretože ju, podľa ich slov, mať nemáte. Mätúce, ale pravidlá sa vraj musia dodržiavať. Len by bolo milé, keby vám ich niekto oznámil predtým, než sa kvôli ich porušeniu nedostanete do vlastnej prenajatej postele. 

Vedomosť č. 6: Objavenie doteraz nepoznanej stránky fóbie z hmyzu

Rozvinula som svoju insektofóbiu. Doteraz som lienočky považovala za rozkošné malé chrobáčiky. Nosila som ich vo vlasoch, hľadala na lúke a nechala si ich odlietať z prsta. Až doteraz. Tie malé 7-bodkové beštie sú totiž zákerní zahraniční agenti, ktorých by sme mali nahlásiť nejakému veľaváženému slovenskému výskumnému orgánu. Pretože tieto chrobáčiky, stále považované väčšinou populácie za rozkošné zvieratká, nemajú tú správnu oranžovo-červenú farbu.

Zahraniční imigranti so sebou nesú veľký batoh zábavy. Lietajú vám okolo hlavy. Často. Lezú vám do lampy. Radi. Majú tú drzosť, že sa v tej prekliatej bzučiacej žiarivke neupečú. Nikdy. Útočia na vaše osobné vlastníctvo v podobe počítača. Nenažrane. Robia vám zo života peklo. Vďačne. A všetko, čo chcú, je len trošku lásky. Nuž, milé beštie, na narodeniny vám kúpim Raid proti hmyzu. Ako sa vám bude páčiť takýto druh lásky?

Vedomosť č. 7: Každý potrebuje domáce zvieratko

Na intráku nemôžete mať žiadne domáce zvieratko, teda, ak nerátate nejakého chrochtajúceho spolubývajúceho, ktorý slintá horšie ako slimák na úteku. V určitom štádiu svojej osamelosti dôjdete do štádia, keď ste priateľský k akémukoľvek druhu zvieratka. Takže keď sa vám na stene pri sprche objaví obrovská osemnohá beštia, nezabijete ju, ale pomenujete. Pavúky s menom sú asi rozkošnejšie. Ten náš sa volal Vendelín a predstavte si náš šok, keď raz proste zmizol. Nasledujúci týždeň som pred spaním vyklepávala ešte aj matrac na posteli. 

Vedomosť č. 8: Varenie je len pekným predsavzatím

Máte ilúzie o tom, ako si budete na intráku variť, aby ste neumreli od hladu? Zabudnite na to a prepadnite lenivosti. Najskôr vás vydesí úžasné zariadenie kuchyne pozostávajúce s kvapkajúceho kohútika, predpotopnej mikrovlnky s podivným maďarským názvom a dvojplatničky, ktorá zažila lepšie časy možno na začiatku socializmu. Ak prekonáte prvotný šok, neexistuje záruka, že by ste sa skutočne mohli pokúsiť ukuchtiť si večeru. Pretože ak sa k tomu predsa len odhodláte, zistíte, že niekto tú dvojplatničku ukradol. Potom sa síce váš sporák vráti späť, ale v tom čase ste už zožrali všetko ostatné, čo sa nemusí variť. Tak na čo sa namáhať? 

Vedomosť č. 9: Kľučka predstavuje zbytočnosť

Snažíte sa byť ohľaduplní k ostatným obyvateľom internátu, ktorí s vami zdieľajú chodbu? Nuž, to skutočne nemusíte, oni to totiž robiť nebudú. Niektorí nepočuli o úžasnom vynáleze menom kľučka. Tým pádom ju odmietajú používať a dvere zatvárajú štýlom, z ktorého vám drkocú zuby a opadáva omietka. Vyhrotí to situáciou, keď vám vydesená spolužiačka o druhej ráno píše správu, v ktorej sa pýta, čo to preboha na vašej chodbe vybuchlo. Nebojte sa, to boli len dvere, milé deti! A ja od nového roku budem na zárubne vešať závesy, alebo ľuďom „veľmi jemným spôsobom“ zatvárať hlavy do dverí, aby si tiež užili trochu toho vzrúša z intrákového spolunažívania. 

Vedomosť č. 10: Úrad hygieny vaše ubytovanie schvaľuje

Hygiena je absolútne presvedčená o správnosti otvorenia zariadenia, ktoré obývate a ničím ich nepresvedčíte o opaku. Otrava na potkany na chodbách sú cukríky pre zahraničné delegácie. Plesnejúce steny sú skleníkovým experimentom baktérií. Zatekajúce steny sú len prejavom citov socialistickej budovy, ktorú obývate. Lienky sú uvítacím výborom, ktorý odmieta ísť vítať niekoho iného. Popraskaná omietka je predstavením moderného umenia. Okná sa nedajú poriadne zatvoriť, pretože je nutné mať neustály prísun čerstvého vzduchu. A ak je vám zle z vody, máte len precitlivený žalúdok. Spolu s ďalšími stovkami ľudí, ktorí toto zariadenie obývajú s vami.

Ako ste na tom vy so školou? Ste sklamaní alebo nadšení?